Fico às vezes por horas pensando como a gente pode levar uma vida pra conquistar a confiança e o amor de alguém e como isso tudo pode ser perdido em minutos, só consigo pensar que isso se torna injusto quando você lembra o quanto se dedicou, o quanto se esforçou pra ajudar alguém, como foi compreensiva e que em momento algum isso foi um sacrifício, eu sei que também é injusto magoar alguém e sentir que mesmo sem intenção você despedaçou o coração de quem você mais ama, mas será que esse alguém não sabe que você vai continuar o magoando e sendo magoada muitas vezes, que isso faz parte do que chamamos de relacionamento, Deus! Ninguém por melhor que seja é perfeito ou incapaz de errar então porque eu preciso sentir tão culpada e péssima?
Lendo sobre os estágios do luto eu me sinto tão compreendida, me sinto justificada, mas o luto quando não é a respeito da “morte” entre aspas porque não deixa de ser a morte, mas não de vida e sim do relacionamento. Eu fico oscilando entre querer verdadeiramente chegar ao ultimo estagio (aceitação) e ao mesmo tempo não sair do primeiro (negação), o ultimo estagio soa como o fim, mas ao mesmo tempo pode ser o inicio, pode representar o fim do meu sofrimento e o começo de novas escolhas, mas também representa o fim de uma historia que tinha tudo pra ser muito linda e um começo que é desconhecido e tão inseguro. Eu não sei se o meu medo maior é persistir ou desistir, de alguma forma essas duas palavras distintas tem o mesmo significado pra mim, persistir não é garantido que traga você de volta e se trouxer por quanto tempo será, e desistir muito menos. Parece que sendo como for eu perdi, e se eu realmente perdi o quanto antes ir para o 5º estágio melhor, mas esse estágio que pode ser visto como uma luz na escuridão de uma noite solitária, essa mesma luz só consegue me deixar mais assustada e amedrontada, eu sei que existe uma gaveta, mas eu tenho muito medo de saber o que há dentro...
Há dias só consigo pensar em adiantar os planos para fazer a analise, mas ao mesmo tempo sei que deveria, mas sinto como se eu mesma pudesse me resolver. Sei que não posso, mas admitir e mais uma vez voltamos ao 5º estágio é muito difícil.
Eu só peço que eu não precise atingir esse estágio, espero que você volte antes que eu perceba que eu posso ser muito feliz sem você, por enquanto eu apenas sei disso, mas eu ainda mesmo sabendo não consigo e nem quero imaginar isso, mas eu sei que se isso tudo, esse afastamento, essa distancia, eu sei que se isso durar mais tempo que eu possa agüentar ai será definitivamente o fim. Saiba que eu tento e tento e tento incansavelmente adiar o fim, mas eu não sei quando tempo eu ainda serei capaz de suportar. Quem sabe tudo isso já seja o inicio do fim e eu ainda não me dei conta.
Sei La, se não é o fim que você deseja então me salva. Ainda da tempo, eu ainda quero muito ser salva por você, será que você não tem medo de me perder me deixando tão solta assim? Ora, vamos eu sei que sou interessante, não tem medo que eu me torne indispensável pra alguém da mesma forma que um dia já fui pra você? Não pensa que alguém pode me ganhar!
Desculpa por tudo isso, mas suas juras eternas não saem da minha cabeça, só não consigo imaginar que tudo aquilo são palavras que o vento leva.
Só me diga o que se passa pela sua cabeça!
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